今天 (28.12.2011)

沉默是我最後溫柔 是因爲我太愛你

你說你生日那天是故意安排和我小敘。Ooooor。

然後我們又沒有相見。真的受傷了。

那天

那天，我們開了一個小P。是時間巧合，是心意相通，是情意綿綿，在大雨中我趕來了你面前，和你坐著談天。然後我提議到外面走走，在雨中你摟著我，神來之筆我帶你走到附近酒店內的小咖啡廳，偷偷地簡單為你拿來蛋糕，開個小P。我不知道你是開心還是怎樣，我的感覺是甜蜜的。

是快樂的，但沒有從前那麼高興了。

我其實很怕，那種愛你的感覺會消失。

我哪天沒太關心 甚至讓你空等 不知怎去再復尋

珍惜眼前人（我）.... 呀

但願人長久 千里共嬋娟

也一直喜歡着 Dexter

You're around. And I want to say hi... But I didn't. It is not that I don't know how to start, what worries me is how things go.. even in a texting messaging environment.

好想你。

好大膽.

其實我驚咩? 我唔知.

不用再期待你的訊息。甜蜜的日子。哀。悼。

忽然間，對你的電話號碼感到很陌生。像一個沒有意義、沒有關係的數字。

哀。悼。

你真係好成功。再見了。

YS

那天晚上，你受那極受歡迎的劇集影響，叫我YS。是甜密，永遠難忘。

真係。

金枝慾孽原來係一個愛情故事。

可不可与你放胆嬉戏 忘掉日与夜哪些限期

22.7.2011 :) sweet

有一次即時約來約去的對話中，我有感而發，話可能有一段日子我們也不會再相見了。 I mean it. 有一段時間我真的這麼想。別人也在放手了，你還死扯什麼？這些年來，我的日子縱然是白過，有一點很基本的我還是有笨拙地學懂的，gracefully. 有好幾次，我也直奔回家去，沒有像以往般等待，不積極，不爭取。算了，我輸了。就這樣下去，一個月不見，兩個月不見，三個月，半年，日子常常過得比我們想像中快，如是者我們真的可能到你生日也不會見，可能今年餘下的日子都不會見。然後哪些普天同慶的大日子，然後哪個你會無聲無息裝作沒什麼的我的日子，然後月復月，年復年。我真的想走，本來不要告訴你，但後來想想也不必哪麼dramatic吧，所以跟你說我有事要告訴你。然後在哪段孤獨的日子，我發現，告訴你不告訴你又有什麼分別？反正已經見不到了，我在哪裡又有什麼分別？所以我沒說，你也沒問。上星期你忽然說你有記著，唷，原來是這樣。

掛住你。

我已經唔想見你啦.唔係唔想,係有D賭氣.同埋好怕.我諗我都唔會好開心咁見你.唉.

應承過唔嬲,真係好難.

（不過我唔想呀。有得揀都想在一起。）

可能，在我未知的情況下，我已經漸漸地進入了刪除程式。很快，我可能會像從前般，再次成功地對你沒什麼感覺。而這次，我竟然沒有不捨。

我又哭起上來.我好想狠狠地跟你說,我們這生也不要相見了.

我唔鍾意你lu,只有我關心你,你都唔關心我嘅...

我(竟然)開始有D病,psychocomatic illness? 我唔知.不過我give up我自己. Partially. 你一定會話我唔應該,其他事情都比你重要.Whatever you say.

多少歡樂常回味　天空中充滿希冀
祈求再遇上　不放棄不逃避

你知唔知,我好懷念可以同你講miss you的日子.

Miss you.

我感到,今次我可能已經ready, ready to exit.

我已經開始消失. 應該唔係一個tactic,係因為我真係無力再繼續下去.我會開始plan點樣可以令我exit得成功D,絕D. Again我唔會祝福你,同一個你根本唔想同佢一齊渡過晚上的人過一生,有什麼藉得祝福.

唔應該。。。

我，应该大胆一点，拉著你的手臂吗？

忽然很想念你。一想到我们的未来，很哀伤。我一直都罕有地在用self efficacy，到底也会有信心不够的一刻。我很傻，一直在祷告，一直在做好事，希望命运能给我一个机会。

刚才去看月历，看到哪一个月的空档，哪本来对於我来说是别具意义的一个月。然而你消失了，还有哪各式各样淄人的事情，我想，它会是我本年最黑暗的日子，不自觉地，眼泪又再流下来。

你说希望以后可以带给我快乐。我嘴角在笑，心不敢相信。你说想给我买一份礼物，我眼在笑，心领便可，听过了就好了，我没有期望。

想到了，该是有点心淡。我想我还是很介意哪被冷落的曰子。

終於把禮物送出了.沒有買的時候的喜悅.可能,只是想了結一件事.本來說過就把它留下來送給將來的那位.但是星期二那天不經意地說了,你又說吃飯時可帶給你,又碰巧剛才有空回來拿,所以今天還是把它帶了給你.

希望你喜歡.可惜的是,我已沒有了買的時候的喜悅.

然後我又忍不住來見你,只因那晚我有點醉.

一个月

整整一个月。你好像有点不同，头发长了？你还是轻松愉快的，我只能苦笑。

我，想不想来见你？我真的不知。我是想你，但很怕很怕。可能有一点赌气，但还是害怕被伤害比较多。

回来后我又哭了起来。很想好好地过曰子，很想走出你的影子，很想舍得放弃你。很想说我们永不再见。

安静了

沉默是我最後溫柔　是因爲我太愛你

我感觉到，我有进步。在一步一步的退，就算不是退，起码没有再掉下去。要忘掉你，我很心痛，很苦，但我开始有一点点信心了。我想，我能做到的。

:)

  范曉萱~ 氧氣
氧氣[oxygen] - 1998 cd Darling
5 min -
http://www.youtube.com/watch%3Fv%3D_orYpmiX1CY

不是不心痛的.一陣一陣,就好像孕婦陣痛一樣. 你說我不應該因你這樣,我說我知,但我沒辦法.

還好我沒有在這昏亂的時候讓自己太過軟弱,太過放縱,不然會令自己更後悔.其實我沒有阻止自己,只是,我的心不想這樣,因為,我很清楚在心頭那裡我還有那個人讓我放不下,我還未能讓別人走來.

:( 我唔想放棄呀...

你爱吃的东西，你说可以给你一点慰藉的comfort food, 明天我也要买来吃。没人宠我我宠自己。

祝福

郭羡妮在微博写道：“幸福我等了很久，在我渐把祈盼它到来的念头忘记时，这个傻瓜出现了！他说：‘我愿意这辈子都给你欺负！’听着，泪水就涌出来了，这是我们的故事。”

完左就係完左.無論今日明日後日你再說什麼都,都唔會改變.

完啦

好啦好啦，完啦完啦。多谢你的狠心，终于什么都完了。

明天太阳升起，明天醒来时，我会做一个更快乐的我。决定了。